1. Ne most akarj újítani a külsődön!

A terhesség idején megváltozik a hormonháztartás, ami őrült ötletekre sarkallhatja a terhes nőt. Ezek között van például az új, extrém frizura, ami eddig ugyan nem tűnt túl vonzónak, de most tuti fogás lenne. Közlöm, hogy nem az. Nekem is volt egy kósza ötletem arról, hogyan vágatom rövidre, nyíratom fel oldalt, esetleg melíroztatom valami extrém színűre a hajamat, mert olyan jó ötletnek tűnt. Szerencsére aludtam rá egyet és a másnapi énem elborzadt az előző napitól. Ugyanez megtörtént a körmösnél is, de az ugye mégse helyrehozhatatlan hiba, ha nem sikerül a pillanat hevében felvállalható színű körömlakkot választani. Egyrészt csak pár hétig marad olyan, másrészt hamar lehet váltani, amikor hazaérve meglátod a férjed pillantását és rádöbbensz, hogy talán egy picikét eltúloztad a dolgokat.

2. Szabadulj meg a fölös kacatoktól!

Évek óta gyűjtögetsz minden papírfecnit, mozijegyet, kavicsot, stb. azzal, hogy az még valamire jó lesz? Most itt az ideje, hogy megszabadulj tőlük és új kacatokat kezd el gyűjteni, nevén nevezve a dolgokat: a gyerek cuccait. Ideje megszabadulni mindentől, amire úgyse lesz már szükséged, a ruhákat elvinni egy jótékonysági szervezethez, a használhatatlan részét pedig kidobni. Az egyetemi jegyzetekre se mostanában lesz szükséged, mehetnek egy dobozba. A sosem használt dísztárgyakat ugyan meg lehet tartani, de csak azért, mert ha most nem szabadulsz meg tőlük, pár éven belül a gyerek fogja leredukálni a számukat.

3. Ne most akarj Rambo lenni!

Főleg a második trimeszterre jellemző, hogy a terhes nő újra energiával teli és azt gondolja magáról, hogy a konyhabútorok átpakolása vagy a könyvvel teli dobozok rakosgatása meg se kottyan neki. Igen ám, de ilyenkor jusson eszedbe, mielőtt a hűtőhöz lépsz, hogy áttold a konyha másik sarkába, hogy a babád nem feltétlenül lesz lelkes, amiért megszakadsz megváltozott állapotodban. A párodnak pedig végképp ne szólj róla, mert ő teljesen ki fog akadni.

4. Használd ki a fészekrakó ösztönödet!

Előbb-utóbb elérkezik az a pillanat, amikor elkezd kattogni az agyad azon, hogy milyen újításokat kell eszközölni otthonodban a baba érkezése előtt. Ilyen a lakás átpakolása például. Emlékszem még arra, hogy amikor anyám az öcsémmel volt terhes, a hűtőszekrény minden alkalommal máshol volt, amikor hazamentem. Na, ilyen a fészekrakó ösztön. Ez, ahogy az előző pont is mutatja, rossz esetben a Rambo-hajlamban merül ki, de azért lehet jó dolgokra is kihasználni. Nézegess bababútorokat a neten, tervezd meg a babaszobát, vegyél falmatricát, válaszd ki a festéket... Ugye, mennyi mindent lehet csinálni komolyabb erőfeszítés nélkül?

5. Ne hajtsd halálra a párodat!

Az előző pontból következik, hogy te szépen megtervezed a tennivalókat, és a szerencsétlen apukára marad a kivitelezés. Itt kell észnél lenni. Természetes, hogy haladni akarsz, mert téged az ösztönöd hajt, ő meg sokszor halogat, és lelki szemeid előtt lebeg a kép, ahogy bemész a kórházba szülni, miközben a babaszoba még egy második világháborúból visszamaradt csatahelyszínre emlékeztet, de ne piszkáld már annyit! Meg fogja csinálni, amit megígért, lehet persze néha emlékeztetni rá, de nem kell naponta 100-szor szólni neki. A munkahelyén lerakott emlékeztetőkről és a feladat-SMS-ekről pedig végképp tegyél le.

6. Menj szórakozni!

A gyerek megszületését követően legalább néhány hónap el fog telni addig, amíg újra mentek majd színházba, moziba, stb. Persze ha szerencsés vagy és meg tudod oldani a gyerekfelügyeletet, mint én, de ha nem, akkor még jóval több idő fog addig eltelni. Kapd hát el a párodat és vidd magaddal szórakozni! Nézzetek meg egy jó kis darabot, egy kiállítást, menjetek vacsorázni vagy túrázni, a lényeg, hogy egy kicsit kikapcsolódjatok. Megjegyezném, hogy csak olyan szórakozási formát válassz, amit még megváltozott állapotodban bírsz és ne most járjon az agyad a tandemugráson, azt már korábban kellett volna kipróbálnod. Nem kell tartózkodni a korábban bevett szórakozási formáktól se, persze csak ha nem azt jelenti, hogy minden hétvégén hajnalig a diszkóban táncolsz félmeztelenül. Lehet még eljárni a haverokkal, ugyanolyan jól lehet mulatni, mint korábban. Nemrég például egy barátnőm lánybúcsúján szórakoztunk hatalmasat.

7. Vigyázz a filmválasztással!

Előfordulhat, hogy a nő furcsa dolgokat kíván terhessége alatt. Én például sokáig szomjaztam a horrorfilmekre meg kb. mindenre, ahol embereket trancsíroztak brutális módszerekkel. Mert jól esett. A férjem meg szörnyülködött, hogy mit élhet át szerencsétlen magzatunk odabent. Azóta változott ugyan az ízlésem, inkább a vígjátékokra vágyom, de becsúszik néha olyan is, amit picikénk nem igazán szeret és ezt már tudtomra is tudja adni. Sokat nézek például zenés filmeket és mint kiderült, jó a gyerek ízlése, amit mi szeretünk, azt ő is imádja, viszont kétségbeesetten próbálja kiásni magát a méhemből, amint valami túlédesített szerelmes nótát hall. És ugyanez a helyzet operett hallatán is, úgyhogy már meg se próbálok elmenni ilyen jellegű előadásra a szülés előtt. Ami ugyan a babának nem árt, de neked nem hasznos, az minden olyan reklám, film, és bármi más ingerforrás, ami elérzékenyüléshez vezet. Terhesen a nők nagyon hamar elsírják magukat minden apróságon, így akár egy jól sikerült pelenkareklám is kiválthat egy fél órás bőgést. Lehetőség szerint kíméld meg magad ettől, főleg ha a párod is a közelben tartózkodik, mert csak ráhozod a frászt. Aztán jön az, hogy: "Mi a baj? Miért sírsz? - Nem tudom!" Azért egy kellőképpen bejáratott szülőtárs ilyenkor jól jön, aki bírja melletted 9 hónapig.

8. Ne vegyél meg minden vacakot!

Gondolom mindenki tudja már, hogy óriási a piac, és sokkal több mindent lehet kapni, mint a mi időnkben, ami választás elé állítja a szülőket. Első gyerekkel talán még nehezebb, mert még nem tudhatod, hogy annak a sok kacatnak, amit a reklámok hatására megvettél, semmi hasznát nem fogod venni. Itt előnyben vannak azok, akik ezt már megtanulták korábban, ők jobban tudnak szelektálni. Érdemes megkeresni neten egy olyan listát, ami a legfontosabb holmikat írja le és először azokat beszerezni. Aztán ha még sok költeni való pénzed marad, akkor jöhetnek a nem szükséges dolgok, amik inkább a mama és a papa, mint a baba érdekében kerülnek be a babaszobába. Nálam ilyen a zenélő-rezgő babahinta, ami nekem ugyan nagyon tetszik, de lehet, hogy a lányom üvölteni fog abban a pillanatban, amint belerakom. Majd meglátjuk. Vészhelyzetben el lehet adni valamelyik aukciós portálon.

9. Csak bevizsgált hírforrásból tájékozódj!

Az orvosom azzal kezdte első alkalommal, amikor megállapította a terhességet, hogy internetet még csak véletlenül se használjak tájékozódásra, mint az információk alig 10 %-a fele meg a valóságnak és nem tudhatjuk laikusként, hogy melyik 10 %. Nekem leginkább a babamagazinok váltak be. Újabb nézeteket vallanak, mint eleink, amit érdemes lehet kipróbálni, de nem egy hasonlóan tájékozatlan anyuka írja, hanem hozzáértő. Amit még csak véletlenül se vess be sürgős esetekben, azok a fórumok. Különös tekintettel az a bizonyos oldal, ahol kérdéseket lehet feltenni és válaszolnak rá (és szépen meg is oldottuk honlapcím nélkül, ugye?). Én ugyan olvasgatom, de kifejezetten a hülye kérdésekre álltam rá, mert szeretek rajtuk nevetni. Olyan jó érzés látni, hogy vannak még hülye emberek a világon, nem? Tényleges információszerzésre ugyanakkor tuti nem venném igénybe.

10. Fura kívánalmaidat, undorodat (ne) oszd meg másokkal!

Terhesen az ember fura dolgokat kívánhat, ami másokban undort kelthet. Én az elején többek között savanyú uborkát kívántam csokifagyival (és ettem is...). Megtehettem persze, mert egyedül voltam itthon és tudtam, hogy senki se látja, mit dobok be vacsora címén. Azért étteremben inkább próbálj normális kosztot választani. Ha az embered elég türelmes, akkor vele eljátszhatod, hogy megrendeled a pizzát, aztán az egészet ráhagyományozod azzal, hogy túl sajtos vagy túl kevés rajta a paradicsomszósz. Azért ha ő főz vacsorát, érdemes előre tisztázni, hogy éppen mit eszel meg, mert előfordulhat, hogy a fél estéjét a konyhában tölti és mindenféle tengeri herkentyűs csodakaját összedob, te meg fél másodperc alatt söpröd félre, mert nem bírod megenni a rákot és csinálsz magadnak egy lekváros kenyeret. Ahogy undorod, úgy szalonképes kívánalmaid tárgyát is érdemes megosztani életed szerelmével, mert úgyis lesi minden óhajodat, így kielégíti minden vágyadat, ami nagyon jól tud esni. És nem csak a konyhában.;)

+1. Villantsd a pocit!

Ha csak nincs valami fura testképzavarod, akkor ne félj megmutatni kerekedő pocakodat. Ma már rengeteg helyen lehet kapni normális terhesruhát, ami nem olyan, mintha egy zsákot húztál volna magadra. Én részemről sok helyen néztem körül és végül alig néhányat szereztem be kismamaboltban. Ott viszont kaptam rendes farmert, olyasmit, amit még a csajszi előtt hordtam és rengeteg jó minőségű felsőt, amit akár nem terhesen is tudok majd hordani. A többire főleg turkálókban tettem szert, ahol pár száz forintért találtam alig használt vagy akár vadonatúj darabokat is. Pocak mindegyikben remekül mutat, és fantasztikus érzés úgy végigvonulni az utcán, hogy az emberek rád és növekvő utódodra mosolyognak. Ne félj hát megmutatni megváltozott állapotodat. Ha ehhez egyéb pozitív változás, például néhány számmal nagyobbra nőtt dús keblek is társulnak, akkor pedig te leszel az istennő az ismerőseid között.